我自认为,属于那种不太愿意说话的人,尤其是在公共场合,或者陌生人较多的场合。在这样的场合下说话,总有一种泄漏私密信息的“恶果”。但其实,谁又在乎呢?

然后,你就会注意到诸如此类的句子“聪明者表于外,智慧者表于内”。内心会自喜很久,也就那么 1 秒钟之后吧,就不得不认清自己,只是和性格有关,和聪明智慧没有半毛钱关系。否则,可就是愚蠢之极了。

话少与多并无绝对,最关键在于场合。职场中、生活中、社交中都需要有不同的话少与话多。在少与多的基础之上,最为致命的是说什么?怎么说?

所以,我想聊聊最近那些生活中、职场中的话,怎么说更好?

向你倾诉之时

“某某某真是太不讲究了,居然。。。”,朋友带着愤怒的、苦恼的、烦躁的情绪向你倾诉。倾诉的第三者通常都是彼此共识之人。

我曾经就这么做过,不止一次。得到的反馈就是对方的缄默。这让我心生不爽之意,倾诉暗示着我与你之间关系更加的密切,而听而不语的反馈,却让人抓狂。是因为,过错在我,还是你不愿意得罪对方,亦或是你并没有想明白如何劝说,更或是你不屑于我交流。不究其具体原因,终究是又出现了一层隔阂。

当听到了那一个曾经熟悉的声音之时,我晓得该如何表达情绪。重中之重是要“出声”,可别沉默。再者,要站在倾诉者的角度考虑问题。事情之复杂,人情之细腻,其实本无正解。能做的就是体会倾诉者的心情,从此出发,说出共情的话,这就已经很棒了。如果,能够给出在情绪高涨之时,都会觉得有道理的建设性建议,那会让对方觉得你真是在用心地说话。

向你言传身教之时

“第一,你要这么做;第二,你要那么做;第。。。”,“第三是这么做,对吧?”。这种对话,我想很多人都经历过两种角色。正如相声中的术语“刨活”^{[1]}那样,被“刨活”的滋味可不算好受。往往,我们又很难刻制自己耐心地让对方将话讲完

展现自己是人性与生俱来的东西,不容易刻制。可“刨活”带来的后果,并不划算。为了内心的那一点点“虚荣心”,不但,使得被请教之人心情低落,而且,旁观者也会讨厌那些“刨活”的人。更可悲的是,并不是为了所谓的“虚荣心”,而是潜意识中的不良习惯。

向你争辩之时

“如果是这样的方案,那么我们的成本会很高,搞不定!”,双方都出于成本考虑,对于方案的选定争持不下。最后,双方小兵将直级领导拉入群中,相持几招无果之后,再拉入上级领导。

这在我之前的互联网工作经历中,的确不少见,所谓“撕逼”。我不能否认,自己确实有过这样的亲身经历。但印象中,倒是没有上述那么夸张。

我在滴滴出行学到了一个很好的词,即同理心^{[2]}。这是,部门要求每一位员工的基本素质。

在争辩火热之时,“我也是遇到对手了”,我带着半开玩笑的语气说了一句。有人噗呲的笑了一声,我也想放松一下。

我花了很多时间去听对方讲述内部系统的设计和流程,以至于为什么成本会很高。我又,给对方详细地描述了我们的系统设计与流程,以至于为什么我会这么想。通常来讲,大家都是理性的。在消除了信息差与误解之后,拿出一个双方妥协的方案,平衡得恰到好处,对话也比较轻松地结束了。如果,实在有硬伤,也只好和双方的领导报备一下。

争辩的因素会有误解和面子。同理心的倾听是为了消除误解,平衡得敲到好处的妥协是为了弥补双方的面子

当无可理喻之时

“你说的我理解,我按照你的说法这么做了,的确不行!”,很多时候,我们会按照对方的要求去执行一些事情,往往得到的结果并不理想。对方,却一再强调就是这样的做法。无可奈何的我们,总会觉得对方“无可理喻”。最终,僵持不下。

话如果说得太满,双方都会异常尴尬。而事实往往证明,我们的做法可能并不是正确的。

所以,对方的“无可理喻”,其实是提示我们要调整情绪,领静下来,今日留一线,他日好相见

最后

话从心出,不从口出

参考

[1]. 刨活是什么意思. https://www.zhihu.com/question/313753450/answer/609315633

[2]. 同理心. https://baike.baidu.com/item/%E5%90%8C%E7%90%86%E5%BF%83/2045072

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